Lady Sakura's Workshop

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
01:05 

Thorki

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Для человека, который не понимал, почему все поголовно слэшат Тора и Локи, я как-то слишком подсела на них сама .____."
*кликабельно*







@темы: фото/картинки/арты и т.д, смешное, слэш, аниме/манга/фильмы и прочее, Thor/Loki

17:57 

Хвала чистке кэша и файлов cookie

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Если бы супергерои жили в Средневековье...

*кликабельно*






@темы: фото/картинки/арты и т.д, смешное, люди

23:50 

Тоторо Шипуден XD

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
23:47 

Убило хД

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чую, так всё и было :-D


@темы: смешное, аниме/манга/фильмы и прочее, naruto

18:16 

Завтра

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
«Завтра»
Автор: Lady Sakura
Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Рейтинг: G
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Стёб
Размер: Мини
Статус: закончен

Италия любовно осматривал ёлку, зелёные ветви которой, больше похожие на пушистые водоросли, пружинисто качались под тяжестью игрушек.

- Германия, Германия-я-я! Смотри, какая красивая ёлка! – юноша принялся тыкать под рёбра немца, сосредоточенно наблюдающего за Россией и Китаем сквозь густую поросль своеобразного газона.

- Италия, тихо! – Германия в ужасе округлил глаза и поспешно замахал руками итальянцу, активно вопящего рядом. – Я занят!

- Но Герма-а-ан…

- Тихо! – Людвиг резко осадил Италию, опустив всю пятерню на его затылок и придавив голову, будто квашеную капусту банкой.

Россия с Китаем изумлённо посмотрели в сторону декоративных кустов, которые разве что не ходили, чтобы окончательно «ожить».

- Ге-рой при… О, - Америка замер на полуслове, удивлённо вытаращившись на камуфляжного Германию и страдальчески скулящего Италию, во рту которого был кляп, сделанный из его же белого флага мира. – А вы что тут…делаете?

- Мы? – Людвиг нервно дёрнул бровью, лихорадочно бегая глазами и ища путь к отступлению. – Мы тут… газон украшаем. Вот, видишь? – немец, попытавшись улыбнуться (вышел оскал пираньи), указал куда-то вглубь травы.

- Э? Где? – Америка с энтузиазмом сунулся в самую чащу зелени, выискивая признаки украшений. – Я ничего не вижу! А? Германия? – он растерянно повертел головой, обнаружив лишь пустое место рядом и валяющийся белый флажок Италии.

- Опять ты дурью маешься? – осуждающе протянули сзади, и Америка, едва не подскочив, как ошпаренный дёрнулся назад, впиливаясь спиной в бортик для возвышающегося газона. – Лучше бы делом в кой-то веке занялся.

- Англия? – американец посмотрел на Артура, будто тот был привидением. – Вообще-то, я герой, а значит, должен беспокоиться о вас!

- Ключевое слово «должен», - ехидно заметил тот.

- А я и беспокоюсь! Мы с Германией и Италией дом украшаем для поднятия праздничного духа! – запальчиво огрызнулся бывший преемник, гордо вздёргивая подбородок.

Англия покосился за плечо Америки и многозначительно-понимающе покивал головой.

- И правда! А Германия с Италией сами знают о своей «помощи»? И праздник знает, что он должен быть?

- Конечно, да! Ты смеешь сомневаться в герое?! – Англия мученически закатил глаза и приложил пальцы к вискам.

- Был бы ещё герой… - пробубнил он себе под нос и добавил громче: - Нет, Америка, конечно же, нет, но я считаю, что было бы куда лучше, если бы мы занялись более серьёзными на данный момент проблемами.

- Что я слышу! У нашего Англии «проблемы»? – с диванчика рядом свесился Франция, насмешливо поднимая брови. – Неужели твой чай наконец-то кончился и ты понял, что лучше пить вино?

- Ты всё это время был здесь?! – Артур возмущённо-ошарашено отскочил от неожиданно нарисовавшегося Франции, а потом, когда до него дошёл смысл сказанного, буквально взорвался негодованием: - Чай на вино?! Да ни за что! Да даже если у меня когда-нибудь кончится чай, я скорее лично поеду к России за ним, чем обращусь к тебе!

Франция весело хмыкнул, зажимая розу во рту и артистично поправляя будто выбившийся локон, хотя на его причёску было вылито столько лака, что шевеление одного волоска грозилось спадением всей шевелюры, подобно парику.

- Зря ты так, ох как зря… Если понадоблюсь, ты знаешь, где меня найти, - он медленно и явно с подтекстом подмигнул Артуру, лицо которого стало цвета протёртой моркови.

- Это что за грязные намёки, ты, жульё пьющее?! – взревел он, взмахивая руками, пальцы на которых нервно тряслись.

- Тебе виднее, какие, - пропел Франция и медленно перевернулся на диване, вальяжно откидываясь на спинку.

- Да ты!.. – Англия задохнулся возмущением.

- Добрый вечер, - неожиданно подошедший Япония с уважением поклонился. – Вы не видели Италию и Германию?

- Это ты вон, у Америки интересуйся, он их геройски заслал украшать дом, - хмуро бросил Англия. – А почему ты решил, что они здесь?

- Я шёл по их следу, - Япония поднял целый ворох белых флажков. – А где я могу найти Америку?

- То есть как, где? Он же здесь…был, - Артур разом «потерял» лицо, осознав, что сзади него уже никого нет. – Эй ты, алка… - брови Англии резко «скрыли» глаза того, обнаружив отсутствие Франции тоже. – В общем, они где-то… здесь.

- Где-то здесь – это…?

- Это в этом доме.

- Спасибо за помощь, извините за беспокойство, - Япония, кажется, всё воспринял всерьёз, не обратив внимания на нулевую пользу от ответа Англии.

- Эх, и остались мы снова вдвоём… - вздохнул Артур, с тоской глядя на появившегося единорога рядом, боднувшего его в бок. – Не брыкайся: я тоже рад встрече, но не пихаю тебя!

Франция, выглянувший из-за колонны, многозначительно присвистнул:

- Вроде, вино не пьёт, а плющит ещё хлеще нашего.

- Италия, ты не должен сразу при виде других бросаться к ним на шею и отдавать белые флаги! Ты понимаешь, что на тебя так ткани не напасёшься? – Франциск с удивлением узнал приказные нотки Германии, отчитывающего Италию. – Ты понял?

- Да, я всё понял! Теперь я буду забирать отданные флаги обратно! - с готовностью прозвенел голос итальянца.

- Нет! Ты не должен их даже отдавать!

- Но ведь… тогда мне придётся сражаться! А как же моя паста, Германия? Как же паста?! А мои родственники в Греции? Как они будут?!

- Причём тут твои родственники и паста?! И подожди… у тебя есть родственники в Греции?

Франция со всем энтузиазмом навострил уши, ставшие больше похожими на спутниковые тарелки, улавливающими любой шорох. Сейчас он напоминал Большого Уха*, только Уха-партизана. Вслушиваясь в говор гостиной, француз обогнул бормотание Англии, вопли Америки «I'm a hero!» и направил все свои слуховые способности целиком в сторону Италии с Германией. Но что-то пошло не так, и вместо долгой душераздирающей речи о переселении дальних родственников ему в ухо ударили нечленораздельные звуки, состоящие из крайне смущающих охов, и задыхающихся слогов, из которых Франция смог уловить «По…поль…ш…ша». «Ценитель любви» резко порозовел ярче майской розы и захлебнулся слюной, но слушать не перестал и даже наоборот, стал вслушиваться более усиленно, напрочь забыв и о Германии, и о Италии, и уж тем более о его безызвестных родственниках в Греции.

- Кто-нибудь видел Канаду? – со второго этажа свесился Силенд*, высматривая потенциальную жертву для собственного «признания» и не замечая стоящего рядом Канаду. – Ф-франция?.. – мальчик с удивлением воззрился на стоявшего неподалёку Франциска, из носа которого хлестала кровь в три ручья. – Господин Япония, вы не видели Канаду? – юноша неожиданно позвал мирно проходящего по лестнице Хонда.

- И-извините, но не думаю, что буду способен вам помочь, - Япония сконфуженно и смущённо поклонился, продолжив собирать белые флаги, которых он нёс уже пару пакетов.

- Кто его позвал? – стоя у лестницы внизу, Англия метал гневные взгляды на Силенда и не менее злые зырканья в сторону ушедшего Японии, который, по его мнению, был слишком мягким. – Он вообще не государство!

- Когда-то я тоже не был государством, дорогой дедушка Игирису, - Америка резко вырос рядом и нравоучительно поднял палец, с ехидством глядя на закипающего бывшего «опекуна». - Однако теперь я стал героем и обязательно спасу этот мир!

Глаза Англии, над головой которого к тому моменту уже сгустились тучи, полыхнули белым светом шаровых молний, и мужчина взорвался:

- Прекрати напоминать мне о собственном хамстве и неблагодарности каждый раз! У тебя вообще совесть-то есть?! Ты, заносчивый… - Артур замолк на полуслове: в этот момент часы на его руке звучно щёлкнули, зашипели, «прокашлялись» и затем хриплым старинным голосом что-то нечленораздельно выплюнули, но что именно, было понятно только Англии. – Время пить чай! – довольно изрёк Артур и, добавив Америке: - С тобой я договорю позже! – достал откуда-то складной стул, термос, кружку и тут же уселся.

Америка озадаченно моргнул, а потом достал гамбургер из-под своей куртки и с фразой «двигайся!» спихнул Англию со стула. Вопль Артура сотряс весь дом: всё содержимое кружки, то бишь огненный чай, вылилось ему на костюм, ошпарив кипятком.

- Гадёныш, – бешено зарычал англичанин, открывая термос и осторожно подходя сзади к Америке с самым маньячным видом, на который только был способен.

- Англия, ты не видел Россию, ару? – за спиной резко вырос Китай, и Артур, поперхнувшись, отпрянул от неожиданности в сторону.

- АЙАААААУ! – споткнувшись о ножку складного стула, Англия свалился на пол вместе с Америкой, расплескав весь чай из термоса себе на грудь.

- Это «да» или «нет», ару? – Яо выжидающе смотрел на барахтающегося под американцем Артура, отчаянно отбрыкивающегося от гамбургера, огурец и сыр из которого попадали ему на лицо. – Видимо, нет, - вздохнул он, когда Артур как следует укусил Америку за палец. - Эй, Австрия, ты не видел Россию?

- А разве он не с тобой? – проходивший мимо и тащивший за собой фортепьяно Австрия удивлённо замер, наблюдая за тем, как Англия зарядил термосом в челюсть бывшему преемнику.

- Нет, он сказал, что идёт объединяться с другими странами, подточил кирку и исчез, - Китай беспечно пожал плечами. – Ладно, пойду, поищу его, - он окинул ещё раз помещение взглядом: Америка пытается затолкать булочку в рот Англии, истекающий кровью из носа Франция, притворяющийся креслом Латвия, Канада…

- Германия, я домой хочу, мы тут уже два часа сиди-им!

- Тише, солдат, не ной и соберись!

- Но…

- Молчать, или отправлю тебя обратно к Франции!

- О, Германия, ты-то мне и нужен, – Китай с готовностью направился к искусственному газону, из которого активно мерцали линзы бинокля и доносились вопли.

Декоративные кусты испуганно зашевелились, забухтели, и едва не побежали. Оттуда неожиданно взмыл белый флаг и полетело причитание: «Только не тро…», - а потом звучное: «Хрясь», - и палка с флагом исчезла.

- Германия, ты не видел Россию? – стоило Китаю подойти ближе, как из кустов выскочил Людвиг, облепленный листьями и закрашенным зелёной краской лицом.

- Нет, не видел, а…

БДЫЩ.

В бортик с газоном влетела кирка, раскалывая камень, осыпавшийся на пол.

- Германия, а что это вы тут делаете? – Россия с устрашающе дружелюбной улыбкой смотрел на Италию, запрыгнувшего в ужасе на руки к Людвигу, и на самого Людвига, с лица которого резко сошла вся зелень, сменившись трупным серым цветом. – Вы ведь не шпионите, да?

- Нет, Россия, ты что, конечно, мы не шпионим, - нервно поглядывая на опасно блестящую кирку рядом с ногой, торопливо ответил Германия.

- Мм… Это хорошо, - Иван мило улыбнулся и лёгким движением руки вытащил инструмент из ограждения и закинул себе на плечо. – Потому что если бы вы шпионили, то мне бы стало грустно…

БАБАХ.

- …очень грустно, - удар кирки рассёк всю полость с землёй и газоном напополам.

- ДОЙЦУУУ, ДОЙЦУУУУУ! – Италия попытался спрятаться в листве на одежде немца, волосы которого стали окончательно кипельно-белыми, а глаза нервно дёргались.

- Я герой! – донеслось справа.

- Вот и лети, как все герои! – с этими словами Америка совсем не по-геройски вылетел под пинок Англии через увитую плющом деревянную решётку, проломив её. – Это тебе за неуважение к старшим! – через проделанную дырень просунулась голова Артура, по лицу которого был размазан кетчуп с горчицей. – О, Россия!

- Я тоже здесь… - из-за спины северянина робко помахал рукой Канада.

- Германия, когда ты успел покраситься? – Артур удивлённо склонил голову, глядя на белые, как молоко, волосы немца. - Ты должен украшать дом, разве нет?

- Ба, что я вижу, – из-за угла выплыл чрезвычайно довольный Франция и томно прикрыл глаза, приложив руку к губам. – Кажется, у нашего Англии всё-таки проблемы? – он многозначительно посмотрел на волосы Артура, в которых застрял плавленый сыр, и брови, усеянные кунжутом.

- Сейчас у тебя проблемы со зрением будут! – Англия угрожающе помахал термосом. – Ты где шлялся, винная морда, когда я тебя звал?! Со слухом проблемы ещё вдобавок, что ли?!

Франция покраснел и смущённо кашлянул в кулак.

- Да нет, со слухом у меня всё более, чем в порядке…

- Тогда почему ты, вин…

В этот момент неожиданно заиграла рождественская музыка, погас свет и сверху посыпались конфетти с шариками. Где-то впереди зажёгся свет, на взявшуюся откуда-то сцену выпорхнул Финляндия в рождественском костюме и громогласно счастливо объявил:

- ПОЗДРАВЛЯЕМ С РОЖДЕСТВОМ!

Все страны резко остолбенели, выпав в осадок. Все, кроме России: он один с непроницаемо радостно-спокойным лицом смотрел на валившие с потолка хлопья ваты и разбрасывающего их со второго этажа Грецию, увешенного мишурой. Первым в себя пришёл Англия.

- Чего? Какое ещё Рождество?

- Я полагаю, он говорит о Рождестве Христово, которое… - Австрия аккуратным движением поправил очки, опустив край фортепьяно. Нёсший инструмент с ним Пруссия протестующе взвыл: ему придавило ногу упавшим углом.

- Я знаю, о каком Рождестве он говорит! – взорвался Артур, выскакивая из-за проломленной решётки. – Только сейчас февраль! КОНЕЦ ФЕВРАЛЯ! Как-то немного запоздало, не находишь?!

- Ах, Англия, тебе бы только дать повод для недовольства, - трагично закатил глаза Франция. – А вот у нас во Франции…

- Что тут происходит? – к группе стран подошёл Польша, оглядывая помещение подозрительным взглядом, будто это египетские пирамиды с кучей ловушек, а не гостиная особняка.

БДЫЩ! БАМЦ! КРАХ!

- П-по-ольша, подожди меня, - просяще донеслось откуда-то с пола справа. – По-о-ольша!

- А, догонишь потом, Литва, - лениво отмахнулся тот.

- Так вот кто там был! – ликующе воскликнул Франция, загадочно мерцнув глазами так, что они стали похожи на фары.

- Сволочь, - убито констатировал Литва, на что Япония поперхнулся воздухом от подобного высказывания.

Финляндия на сцене извиняющееся почесал шапку Санта Клауса на голове и поспешно заговорил:

- Итак, сегодня мы собрались здесь…

- СЕГОДНЯ?! Нас тут два месяца держат уже! – возмущённо гаркнул Швейцария. – Ты знаешь, какие убытки терпят мои банки?!

- …мы собрались здесь, чтобы отметить этот светлый праздник – Рождество!

- Так вот почему здесь стоит ёлка, - задумчиво протянул Япония, глядя на огромную украшенную ель, высящуюся посередине комнаты.

- Финляндия, ты шутишь? Нас только из-за этого приволокли сюда? – Польша скривил лицо. – Да это самая!... – он замолк на полуслове, ощутив на себе каменный взгляд лица-кирпича Швеции, гигантским шкафом стоящего возле сцены. - …самая прекрасная идея, какую только можно было придумать! Финляндия, ты такой молодец!

- Польша, ты что такое говоришь?! – полузадушенный шёпот Литвы был нещадно задавлен ладонью Феликса*** и его угрожающим шипением:

- Хочешь уйти к Швеции? - и этого хватило, чтобы Литва в ужасе завертел головой, протестуя. - Тогда молчи!

После слов Польши Финляндия засиял, как начищенный самовар, и продолжил:

- Мы, а то есть я и Греция (все в один голос выдохнули: «Тогда понятно»), приносим извинения за столь поздние поздравления, но лучше поздно, чем никогда, поэтому всю эту ночь мы празднуем Рождество, и в столь святой праздник...

- Который давно прошел, - колко вставил Англия.

- ...никто не должен ссориться. Веселитесь, друзья! С наилучшими пожеланиями, Финляндия и Греция.

Раздались фанфары, заиграли записанные аплодисменты, а потом в рукоплесканиях зашлись и сами страны, взглянув на Швецию, лицо которого говорило: «Хлопай, а не то прихлопну тебя». Только Россия и Пруссия были суицидниками. Один всё так же удивлённо смотрел наверх, изучая сыплющиеся комки ваты, которых накопилось уже горка с лихвой за его шарфом, а другой отчаянно пытался вытащить свой теперь уже ласт – бывшую ногу – из-под фортепьяно, громко матерясь и таким образом выражая общее впечатление от происходящего за остальных.

- Почему они так долго всё украшали? – Германия кисло смотрел на светящегося от счастья Финляндию.

Бумц.

Сверху, выскользнув из рук зазевавшегося Греции, упал точно возле Швейцарии мешок с ватой-снегом, разлетаясь тополиным пухом по всей гостиной.

- НЕ СМЕЙ БРОСАТЬ НА МОЮ ТЕРРИТОРИЮ! – взбешённо заорал Ваш**** и пару раз выстрелил в сторону комнат на втором этаже, целясь явно в опешившего Грецию, в панике скачущего от двери к двери. – Я ЗАМОРОЖУ ВСЕ ТВОИ СЧЕТА У СЕБЯ!(Были бы ещё счета, кисло подумали остальные)

- Теперь понятно, почему они всё долго украшали? – Австрия со сдержанностью давил улыбку, стараясь держаться особняком от Пруссии, грозившегося его четвертовать.

- Вааааа, Рождество! - Италия соскочил с рук Германии и принялся кружиться возле остальных.

- Идиот, оно было два месяца назад, - Южная Италия смотрел на брата как на неисправимого придурка, но тот, похоже, уже не услышал его, улетев куда-то на крыльях счастья.

- Ну и что будем делать? - протянул Польша.

- Поедем по домам, конечно! - возмущённо гаркнул Англия. - Черта с два что меня здесь ещё удержит!

- Забыл сказать: забор с напряжением и колючей проволокой вокруг дома будет открыт завтра днём, - мимолётом сунувшись на сцену, весёлым голоском пропел Финляндия, премило улыбаясь. - Веселитесь!

- Англия, ты абсолютно прав, тебе пора домой. Мы не забудем тебя и помянем чудесным вином, - проворковал Франция, с ехидством косясь на убийственно зыркающего Артура. - Кстати об этом. Кто будет пить? Я видел там бутыли прекрасного вина... - на подобное предложение страны одобряюще загалдели, кто-то даже засвистел, и потом большой толпой повалили за Франциском. Пруссия тоже был с ними: подошедшая Венгрия сначала как следует огрела его, а потом одной рукой подняла рояль, освободив скрипящего зубами родственника, который тут же пошлёпал своим ластом вслед за остальными.

- Нет, ну вы издеваетесь?! Какое празднество, какая выпивка?! РОЖДЕСТВО ПРОШЛО ДВА МЕСЯЦА НАЗАД! - Англия взорвался окончательно, когда услышал приглушённый голос Франции:

- Покойся с миром, дорогой!

- Я ЕЩЁ ЖИВ! - Артур бросил вслед ушедшим термос, зло подёргивая бровью. - Да что ж такое-то! - мимо пронёсся Италия, на ходу нацепив Англии шапку Санты и прокричав: «Пастаааа». Кёркленд даже не пытался понять, при чём тут паста, вызверившись полностью.

Затем возле него пробежал разъярённый Швейцария, рассыпаясь проклятиями в адрес Италии с Грецией, обещая пристрелить их сразу же, если они ещё хоть раз нарушат его личное пространство. Вслед за Швейцарией плёлся Латвия, трагически подвывая себе под нос: «Ненавижу эту жизнь, хочу уйти к Германии», - и в то же мгновение возле его уха просвистел нож, пущенный Беларусью.

- Дурдом... - обречённо выдохнул Англия, приложив руку к голове.

- Зато какой весёлый дурдом! - Кёркленд от неожиданности подскочил и едва не схватился за сердце.

- Америка, что ты тут делаешь?! Ты же ушёл с ними, нет?!

- Да, ушёл, но Франция сказал, что Рождество праздновать должны все, даже такие, как ты, - едва не искрясь от довольства, оповестил того Альфред, не замечая, как у бывшего опекуна нервно дёрнулся глаз.

- Я лучше пойду поджарюсь на заборе, - «дружелюбно» ответил Артур.

- Как хочешь, но только завтра! - с этими словами Франция(откуда он взялся?!) подхватил остолбеневшего Англию под руки и поволок к столу. - А сегодня все страны празднуют! А ты ведь один из нас, не так ли? - Франциск как-то ободряюще и, на удивление, без издёвки подмигнул, и Англия не смог удержаться от удивлённого выдоха:

- Франция... - а потом самодовольно ухмыльнулся и запальчиво заявил: - Конечно, один из вас, и самый рассудительный, между прочим!(Америка подавился воздухом от возмущения)

- Ну, с этим можно ещё поспорить... - уклончиво и театрально протянул Франция, со всезнающим видом глядя в сторону.

- ...Но завтра! - завершили хором все, и Англия не смог не рассмеяться себе под нос.

Дом резко взорвался зажигательной музыкой.

«Рождество» обещало быть весёлым.

@темы: аниме/манга/фильмы и прочее, слэш, смешное, фанфики

01:19 

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

@темы: заряд бодрости™, смешное

01:16 

Как сделать гг из Death Note

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Рюдзаки

Для того, чтобы сделать Л, берем шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного, чтоб не дергался в процессе обработки. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы, откопанные среди старого хлама. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем(способ выбираем на свой вкус), лупим палкой по спине до получения правильной осанки, параллельно подкармливаем печеньками. Не даем спать сплоть до появления сильно заметных мешков под глазами. Л готов.

Лайт

Вам понадобится высокий симпатичный мальчик с манией величия. Одеваем в традиционную японскую школьную форму. Беспощадно лупим (не осавляя следов, разумеется) вплоть до ненависти по отношению ко всему миру. Торжественно(иначе не возьмет) ручаем яблоко, тетрадку и шинигами. Заставляем поверить в то, что он - бог нового мира. Пинками (он же с манией величия, гордый то есть, сам не пойдет) заталкиваем в палату к первому.

Мелло

Найдите светловолосого арийца, бейте раскаленным утюгом для получения ожогов у нужных местах. Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозой повторного знакомства с утюгом. Отправляем к первым двум.

Ниар

Берем среднестатистическу­ю девочку-альбиноску,­ делаем операцию по смене пола. Садим в холодильник. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочет возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму. Отводим к остальным.

Мэтт

Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пид*рскую полосатую водолазку, надеваем пид*рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть во всякие стрелялки. Если отказывается, грозимся отобрать сигареты. Пристраеваем к Мелло.

Миса-Миса

Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку-дистрофика средней симпатичности и выше (ориентир на ливэкшн). Покрасить в блондинку. Откачать мозги.

Рюук/Рэм

Пьем много водки...


@темы: death note, аниме/манга/фильмы и прочее, смешное

01:00 

Анекдоты по Death Note

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.


Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...



Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!


Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.



На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.



- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..



Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»


Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*


Эл:
- Ватари, достань-ка из холодильника торт
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.


- Мэлло, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!


Стучит Мэлло в дверь:
- Кто там? – спросил Мэтт.
- Мэтт, это я. - отвечает Мэлло.
- Нет, ты гонишь, Мэтт- это я


Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт: Ты сейчас о чем думаешь?
Эль: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!


Эл проводит психологический тест среди наследников.
Эл: Вот Нир, назови какое-нибудь число.
Нир: 34
Эл: а почему не 43?
Нир: ну если скажете, то мжно и 43.
Эл: понятно, характер подчинительный.. следующий. Назови число?
Мелло: 76
Эл: а почему не 67?
Мелло: потому что я так хочу.
Эл: характер завоевательный.. Следующий.. Назови число?
ххх: 55
Эл: а почему не.... а это ты Бейонд.


Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!

Эл (с истеричными нотками в голосе):
- Лайт меня ударил!!!.. Ватари, посмотри: кровь идет, не идет?!
Ватари (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Эл, кровь Вам оч-чень идет!

Миса:
- Эл, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Лайта пиджак сзади разрезан!


Идет Мелло по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мелло кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Тут парень поворачивается к Мелло, а это оказывается Ниар.
-Ты что-то сказал Мелло?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

@темы: death note, аниме/манга/фильмы и прочее, смешное

00:11 

Один из дней жизни Дейдары

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
08:00 - Проснулся.
08:05 - Проснулась муза.
08:20 - Думал кого бы за день подорвать.
08:25 - Муза дала пару идей.
08:26 - Забросать комнату Итачи бомбочками.
08:27 - Положить в кимоно Тоби бомбочку.
08:40 - Сделал бомбочки.
08:45 - Оделся. почистил зубки, уложил челку.
08:55 - Пробрался в комнату Итачи.
08:56 - Итачи не было....ну и пофиг. Забросал комнату.
09:00 - Пришел в комнату Тоби.
09:01 - Тоби спит как младенец...злой младенец.
09:05 - Еле нашел кимоно...Тоби в нем спит. Положил бомбочку.
09:15 - Слышал из своей комнаты БУМ!!!От Тоби.
09:17 - Тоби пришел ко мне...
09:19 - Черт, подери. Больно!
09:25 - Долго же он меня бил!
09:29 - Отнял мое кимоно, бросил свое мне.
09:30 - Ушел.
09:35 - Я одел рваное.
09:36 - Мои и остальных все в стирке.
09:40 - Додумался, что стирает сегодня Сасори.
09:41 - Зря! У меня в карманах бомбочки.
09:50 - Раздался Бум! Из уборной.
09:51 - Хехе! Сейчас придет Сасори.
10:00 - Пришел Сасори с ведром. Сасори весь мокрый.
10:05 - Пять минут ржу над ним.
10:10 - Вода вся на мне.
10:11 - Вот Сасори...кхм...кхм.­..
10:12 - Мне опять больно. У него огромный размах руки.
10:15 - Ушел. Слава Богу!
10:20 - Слышу БУМ! И жесткий Итачин мат.
10:30 - Сижу в тумбочке...еле вместился.
10:33 - Понял что можно было залезть в шкаф.
10:35 - Что - то он не идет...
10:40 - Накаркал. Дверь открылась и закрылась.
10:41 - Слышу шаги.
10:42 - Он открывает шкаф...А я не там! Да же если я блондин не значит что я тупой. Ха!
10:45 - Все мои вещи на полу.
10:50 - Он меня еще не нашел.
10:53 - Я понял что кончик кимоно я придавил дверцей, но он не заметил.
11:25 - Он до сих пор громит мою комнату.
11:26 - "Неужели этот дурак залез в тумбочку?" - удивился в этот момент Итачи.
11:30 - Он был прав. Нашел.
11:31 - Катон но дзюцу.
14:30 - Проснулся...э ...в кабинете Лидера на столе.
14:31 - Стол оказался в слюнях.
14:32 - Эээто не я!
14:40 - Я до сих пор лежу на столе. Муза говорит все подорвать.
14:42 - Я сказал нет!
14:50 - Я плачу....муза собирается улетать.
14:51 - Она говорит:"Не плачь! Ты же храбрый Акацуки!"
15:00 - В дверях я встретил Итачи и Зецу.
15:02 - Пока прошу музу остаться. они говорят что мне надо к психиатру.
15:05 - Я их подорвал и муза осталась.
15:06 - Катон но дзюцу.
18:40 - Я проснулся в своей кроватке.
18:50 - Предъявил Итачи счет за ремонт моей комнаты, он сказал что я лунатик и я свою комнату подорвал.
18:51 - Я ему не верю.
18:56 - Встретил Лидера, он послал за шпротами.
18:57 - Пошел за ними.
19:00 - Стою в очереди.
19:45 - До сих пор.
19:50 - Я уже четвертый.
20:00 - Какая -то лохушка трепется по телефону и я стою до сих пор.
20:05 - Пролез внаглую.
20:06 - Шпроты закончились.
20:10 - Купил банку огурцов.
20:15 - Пришел обратно.
20:40 - Пожарил рыбок кисаме и положил в банку вместо огурцов.
20:41 - Сорвал этекетку.
20:43 - Нарисовал новую "Шпроты от Дейдары".
20:45 - Не вылил рассол, но понес Лидеру - саме.
20:50 - Ему понравилось. я сказал что старался.
20:55 - Кисаме не понравились огурцы в аквариуме. но я свалил все на Какудзу.
21:30 - Я подорвал всех АНБУ и пошел спать.

@темы: фанфики, смешное, аниме/манга/фильмы и прочее, naruto

20:16 

30 признаков помешательства на Итачи

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
1. Вы отчаянно пытаетесь добиться звания гения от учителей, но с вашей неспособностью сложить три и четыре это не так-то просто.
2. Вы стараетесь заводить лучшего друга как можно чаще, потому что у вас они имеют неприятную привычку быстро заканчиваться.
3. Это потому что вы убили их всех, в надежде получить мангёку шаринган. Вы не получили мангёку шаринган, но все еще не отчаиваетесь. Наверное, это просто были неправильные друзья.
4. Всех своих друзей вы топите в ванной, но чтобы милиция (которых вы упорно называете АНБУ) ничего не заподозрила вы оставляете рядом собственноручно написанную предсмертную записку Шисуи. Странно, но
кажется ищейки начинают о чем-то догадываться.
5. Лучших друзей у вас было много, а терпения мало. Поэтому вы набрали предсмертную записку Шисуи на компьютере и после очередной попытки получить мангёку шаринган просто распечатываете ее.
6. Каждого нового лучшего друга вы зовете Шисуи. Странно, но кажется они начинают о чем-то догадываться.
7. Ваш младший брат ненавидит вас потому что вы постоянно тыкаете его пальцами в лоб.
8. У него случилась истерика, когда вы сообщили ему, что он хочет быть на вас похож.
9. Ваш отец надрал вам задницу ремнем, потому что вы пытались зарезать его во сне. Но вам плевать! Боль сделает вас сильнее!
10. Ваша мама отвела вас к психиатру. Выслушав вашу историю, психиатр попытался забить вас дыроколом и теперь лежит в одной палате с пациентами.
11. Ваши близкие зовут вас Итачи.
12. И друзья тоже.
13. И знакомые.
14. Всем вышеперечисленным вы не раз напоминали, что хотите убить свою семью.
15. Почему-то они прячут от вас острые предметы. Странно, может они начинают о чем-то догадываться?
16. Вы заставили всю свою семью сменить фамилию с Сидоровых на Учиха.
17. Чуть позже вы заставили отца сменить имя вашему брату – теперь его зовут Саске.
18. Саске ненавидит вас, потому что в школе его дразнят Вани и Пети.
19. Свою семью из четырех человек вы упорно называете кланом.
20. Независимо от погоды вы носите длинный черный плащ с красными облаками. Этот плащ вы сшили сами, а облака пришлось наклеивать поверх - они сделаны из цветной бумаги. После каждой стирки облака приходится
наклеивать заново.
21. Вы вступили в организацию Акацуки. И вас не смущает, что это Японский вариант Гербалайфа.
22. Вы называли своего предыдущего соседа Кисаме, и в конце концов, он начал откликаться. Более того, он даже начал носить нож, всякий раз когда вы рядом. Этот нож вы называли Самехада и объясняли соседу, что он
ест чакру. Но сосед не знал, что такое чакра и вы заставили его прочесть всю мангу Наруто. После вы с ним посмотрели все 220 эпизодов Наруто. Потом он попытался зарезать вас Самехадой. Сейчас он лежит в одной
палате с психиатром.
23. Вы постоянно смотрите канал Discovery – вы хотите знать все про охоту на лис.
24. Но, странно, они ничего не говорят про девятихвостых демонах-лисах. И вы покупаете «Охоту для чайников».
25. Вы носите красные линзы и очень обижаетесь, когда вас принимают за поклонника вампиров, Саске или Кьюби.
26. У вас есть плюшевый Какаши, которого вы можете протыкать 72 часа подряд. В такие моменты родственники стараются вас не беспокоить. Таким образом вы перевели уже с сотню Какаш. И 50 из этой сотни вы сшили сами.
27. Вы странно ведете себя, если видите маленького белобрысого мальчика – вы его преследуете. Поэтому люди думают, что вы педофил. И они правы.
28. Выш отец сказал вашему брату, чтобы тот не был похож на вас. И он прав.
29. Ваш брат хочет вас убить. И не только за то, что вы тыкаете его в лоб, не только за то, что его все дразнят в школе, не только за то, что вы называет его «Маленький глупый братик», но и потому что однажды вы
зажали его у стены и 24 часа смотрели ему в глаза.
30. Вы прочитали это все. И минимум десять пунктов совпало.


@темы: naruto, аниме/манга/фильмы и прочее, смешное

18:00 

Как много полезного хранится в завалах

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно для себя обнаружила в старых записях кучу оскорблений. Похоже, я очень хотела тогда кого-то заткнуть. Итак, остроумные оскорбления.


Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.




Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

Да, красотою мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.



Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао, персик - дозревай!

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Иди на кухню и руби вены топором.

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!



Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

- А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...



ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.

- иди на х#й!
- не парься, дойду с оргазмом!

- Девушка, скучаете?
- Не настолько...

Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

Клизма, знай своё место.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.



Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

Иди, приляг. Желательно на рельсы.

Правильно делаешь, что хихикаешь: с такими зубами не смеются.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Что зубы жмут?!?

Ммм.Тебя наверно мама в детстве мало обнимала,поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму (после этой фразы полный ступор у людей)


когда парень как-то оскорбил девушку,хороший ответ:
а у тебя наверное член короткий,раз язык такой длинный.


А вообще,(это моё мнение)...если вас как-то обидно подкололи...можно сделать серьёзное лицо,типо человек ахенно не смешно пошутил и сказать совершенно спокойным тоном “ты так больше не шути,а то я со смеху умру“...


Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!

. Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?

Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу

Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.


А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?



Тебе в кунтскамеру бы можно и при жизни!


- А ты, я вижу,дура...- А ты, я вижу, плохо видишь!



@темы: смешное, фраза

20:09 

XD

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ох уж мне эти суровые коноховские девушки :D


@темы: смешное, скрины, аниме/манга/фильмы и прочее, naruto

00:04 

Как фотографируются девушки

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет, ну правда же :D


@темы: видео, смешное

23:48 

Aug(De)Mented Reality

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чёрт, как же это здорово! :cheek:




@темы: смешное, заряд бодрости™, видео

02:27 

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
И правда обидно :с


@темы: косплей, смешное

22:53 

Минутка веселья

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
О времена, о нравы... Наша современность :З



@темы: смешное, картинки

15:11 

Если бы Твиттер был реальным...

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тащусь с этого видео :lol::lol::lol:


@темы: смешное, видео

14:33 

Хаширама/Мадара

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
14:15 

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Идеальный стих.:up:


@темы: смешное, картинки

00:05 

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Про меня сейчас :ill:



@темы: Видео, смешное

главная